四周都是白茫茫的冰天雪地，我爬在陡峭如悬崖的峭壁上，同行有很多的人，都在继续攀登。那是一座什么样的山啊，前看没有尽头，后看是看不见底的黑咚咚深渊。我抓着峭壁的边缘，努力的向四周看去，希望能够在人群中找到熟悉的身影。突然间在我前方不远的地方看到了你，你伸出手去拉我，我却迟迟不敢伸手去抓你的手，怕一不小心会把你拉下来，于是收回看你眼光，低头看我自己的路。正在犹豫之间，感到有人在推我前进，回头看到了你的脸，刹那间感动的泪流满面。你傻傻的笑着，看着我，我伸手去拉你的手，在触及你手的瞬间，脚下突然打滑，你和我一同坠落在无边际的黑暗里.........

  醒来后，泪痕满面，忍不住的想哭，觉得无比的无助。很快睡去又醒来的时候已经是近十点了，又是周一了，加油工作了...........

   看了BBC的secrets of sexes，觉得拍的实在是太好了，很精彩，很真实，也和我自己平时的真实感受和感触很相似。

 

   女人的情感表达比男人要丰富，所以女人和女人之间有一种很微秒的默契，这种默契不需要表达，或许仅仅一个眼神一个动作她就可以明了。男人的情感表达似乎很多时候有些欠缺，女人和女人之间不需要表达就可以顺利交流的信号，到男人那里似乎就没有一点儿反应。比如和室友mm一起走路，我突然之间很莫名其妙的拉一下她的手臂，她就问你害怕些什么，是不是害怕那几个做毕设的同学今天再打扰你？我突然之间觉得很感动，我潜意识的东西，她似乎总是一猜就中。而和男人在一起，我觉得即使二十年之后也不会有这样的默契。

 

  与男人相比，女人对生活的观察和关注似乎更细腻一些。比如，前几天我穿一条带铃铛的裤子，一走就有些哗啦啦响的声音，和室友mm在一起仅仅走出宿舍门一会儿，她就说你的裤子一直在响艾。和师弟们一起去吃饭，一直到昨天才问我你的鞋子怎么走路有声音呢？我笑笑说不是鞋子是裤子在响。而同行的另一个师弟说他从来没有注意到过。

 

   自我感觉我是个比较马虎的人，很少关注太多生活的细节，今天才发现其实我已经很女人了，除了忘性比记性要好些。

 

    偶尔观察一下生活很有趣也很生动艾。

  

  我爱么？我曾经爱过么？我很迷惘。

  曾经沧海难为水似的的爱情，是小说永恒的主题，而现实和理想之间总有一道永恒的沟壑。曾以为我找到了真爱，似乎现在才明白，我爱他只是因为他爱我，这种爱从来都不是主动的去爱；他离我远去的时候并没有自己想象的那样太过于伤感。从来不奢求能够找一个爱我的又是我爱的人，因为这样实在是太难了；找一个我爱的人不爱我的人太过于辛苦，所以觉得找一个爱我的人就足够了。当遇到这个人的时候我觉得我已经尽力做了自己应该做的，而始终觉得他没有尽力。而实际上我所谓的全部也许只是他付出的三分之一，可我已经觉得很勉强了。失恋之后唯一害怕的不是难过，不是失去，而是怕再也没有联系，我已经习惯了他的问候，而他也是唯一一个我可以无所顾忌的发短信打电话的人，有时候觉得我可以在所有人面前伪装，而不可以在他面前伪装，这种很随意的感觉怕是永远都找不到了。

  他说分手的时刻，其实我已经早就失去爱的感觉，想挽留些什么，可真的不知道该挽留些什么。不知道以后会有什么样的爱，但觉得可能永远也不会付出很多去爱了。失恋了，才感到自己从来都活在梦境，仿佛刹那间惊醒了，从没有像现在这样清醒的意识到自己的存在。对待自己好一些吧。

  平时的时候不管是一个人还是一群人，举止言谈欢笑，无伤大雅的玩笑，随心所欲的话语。哪怕是和完全陌生的人说说，也可以让自己无所顾忌的开怀大笑。而一谈到感情一谈到恋爱，仿佛马上换了个人似的，满脸愁容，黯然神伤。这是一种什么样的心态呢？

  平时的时候从来都不会自寻烦恼，而恋爱的时候仿佛总想无事生非，总想没事找事儿一样。平时的时候觉得自己冷静、理智、聪明，仿佛所有的问题都不是问题，恋爱的时候觉得温馨幸福，却像是吃了麻醉药，情绪不稳定，凡事都不愿经过大脑思考，不能再理智不能再思考，只想随心所欲的发泄自己负面的情绪。发泄完之后，伤人伤已，下次再发生类似的事情，仍然是个不堪回首的恶性循环。最难对付的人是自己。

   还是不要感情的好，太在乎感情，总会被感情拖累。想想人活着到底为什么？有人追求金钱，有人追求名利，有人追求地位，我追求什么呢？ 总觉得一切过于虚幻，一切过于茫然。只想追求一份内心最真实的感受，追求一份最幸福的生活，做个普普通通的人，过着简单平凡快乐美好的日子。也许我的希望过于渺茫，人总是生活在现实，也总是被现实和世俗所制约。

   犹豫了很久不知道该不该写在blog，不过觉得心很乱，从未有过的乱。外面雨下的很大，我只是静静的坐着，看着，已经不会再流泪，也不觉得伤心，有些许的麻木是真的。失去的人不会在了，失去的感情不会在了，而失去的感觉确总像挥之不去的影子。

  永远到底有多远？对我来说不算长，一生足够了。希望简简单单的去爱，牵牵手就是一生；希望单单纯纯的去爱，不掺杂太多的物质的因素；希望潇潇洒洒的去爱，爱了就爱了。希望只是很理想化的的，现实总是很残忍的，爱随之而来的就是欢笑、泪水和痛苦。

  总相信爱能够走下去，有笑有泪才算真感情，而感情往往不是够努力够付出就能够留的住幸福。现在谈爱是不是有些过于沉重？

  不知道该说些什么了，一切顺其自然吧，幸福永远把握在自己的手中。

 

  昨晚在宿舍看《女友》，整本书随便翻翻，好久没有看书了，偶尔看看觉得格外亲切。看到一篇描写父女情感的文字，标题是《你的笑就是我的春天》，感觉到一种很美好的意境。突然想到电影《布拉格之恋》，想到生命中不能承受之轻。

  看穿了，看淡了，看消极了，人的一生怎样都是一场悲剧，无论过程如何精彩，到头来无非是黄土埋白骨。life is a journey。经历过体验过的过程的本身也许就是生命的本质。无法改变注定的悲剧，而我们却可以改变生命的轨迹。一生旅途可以比作一段路吧，路总归是要走下去的，我们能做的就是改变周围的风景。换个心态，积极一些看待周围，看待自己，看待人与人之间或许可以活的潇洒一些的。

  每天都有很多很琐碎的事情发生，以前总为不知如何处置苦恼，其实又是何必呢？人生本来就这么短暂，即使我用尽自己所有的精力能量去做一件事情，相对于茫茫的大千世界，我又是何等的渺小？我所能做的无非是尽人事听天命，尽管我从来不相信所谓的命运。

  很多事情看似很重而实际很淡也很轻，很多事情看似很轻，但实际上我们却为这种轻所打动着、感动着和改变着。经历一些，沧桑一些，领悟一些，感动一些，就这样经历着生命，就这样慢慢的长大成熟，变的睿智坚强乐观和自信，冷静的面对世界，面对人生。承受着生命的重，感受着生命的轻，也许一个微笑就是我的整个春天，这样享受着生命吧！

  每天都很困，仿佛睡不完的感觉，脸色比起前段时间红润的多了，心情也舒畅了很多。简单的生活的简单的过。有时候觉得简单的有些乏味，想改变一下，实在不知道该从怎么改变着手。

  不玩88，不去灌水，有些乏味有些单调有些郁闷的时候就去看看电影，听听音乐。最近的一周是过的总繁忙也最充实的一周，突然觉得很想去好好过剩下两年的博士生活，想把所有的杂念都抛弃，静下心来把自己的课题做好。毕业之后有机会，出国工作两年也许是最好的打算了。已经不那么急着结婚了，好好享受自己单身的生活。看着同宿舍结婚过之后的人紧紧迫迫柴米油盐的生活反倒让我觉得有些怕怕的。两个人或者有了孩子之后的生活，不会像现在的生活这样的简单，也不会像现在这样的可以为所欲为。简单较之复杂来说还是很可贵的。

  昨晚到现在一直在玩，很多的事情要做，课题是个没有极限的东西，你有多少的精力多少的能量多少的时间投入进去，总显得那么微不足道。查文献的时候很容易觉得自己就是大海里的一粒沙子，也许一辈子就这样，一辈子努力永远不会被人注意。即使注意了又如何？在时间的长河里，我们都不过被冲淡冲淡再冲淡。让自己过的幸福，每天都创造一些属于自己的乐趣，这也许是生命的全部。

  我的思绪总是乱的，我的语言总是散的，原谅我也不知道自己究竟想表达些什么。或许是发泄，或许纯粹想记录一些生活的点滴，或者是就留下此刻的心情吧。关心自己一下吧。

很久没有做梦了

午睡的时候居然梦见妈妈了

 

她靠在老家的床上

我就坐在床边

看着她我觉得仿佛心里有了依靠

似乎有万般表达不出来的欣喜

就呆呆的洋溢着幸福的看着她

 

她有些发胖了不似往日那样的清瘦

脸色红润

她说她睡觉的时候仍然只能朝一边侧身睡

侧向另外一边就很勉强

觉得她心情好极了

看到我就要起来帮我找东西

很轻松的就起来了

仿佛她从来没有生过病一样

不记得她要找的是什么

只记得她在忙着

 

我开心的站着

不可思议的呆呆的站着

诧异的觉得她从来就没在我身边走开过

她仿佛一直都这么关心我这么爱护我

继而责怪自己怎么会曾经伤心绝望的觉得她弃我而去

 

看着她这么为我操心

我感动的哭了

然后醒了

却控制不住自己的眼泪