如果可以把一个人的一生的成长比做欲火重生的凤凰，那么我完成了我的蜕变。

    高中时候，任性、冲动、固执，更多的是一种青春期对生活的不解及伴随而来的叛逆，没有道理的拒绝，没有常识的反对。所有情绪的迸发只取决于那一刻的心情，为所欲为、无所顾忌、伤害了自己也伤害也太多关心我爱护我的人。还好身边有很多的好友，在我最无法自拔的时候，默默的陪我一起走过，这份情我会保存一生的。

    刚入大学的时候，懵懵懂懂的，环境的变化突然之间让我觉得无所始从，对前途对未来觉得迷茫而不知所措。很多的时候，跟着别人人云亦云，明显的感觉到这样不适合自己的时候，开始学着对别人说不对自己说不，可很多的时候仍然找不到自己的坐标，更找不到努力的方向。大二的时候恋爱了，遇到一个很懂事很关心我也很体贴我的人，觉得那就是我生活和生命的全部。大三是课业最重的时候，一周有三个下午和晚上都是在实验室度过的，没有太多的时间去思索。在这时候才意识到读大学还要毕业，还要去找工作。作为师范类学校的学生，当时我能意识到的可以选择的路很有窄。而我不愿意去做一个老师，因为不想在自己的身上看到爷爷一辈子兢兢业业的影子。这种心态还是源自一种股子里的叛逆吧。于是决定考研，当时觉得随便什么学校的研究生，只要考上了就很满足了。因为当时他在杭州，就查了查关于浙大的资料，刚好要考的科目和自己所喜欢的又很match，我又很幸运的考上了，就这样来到杭州。

   这里的风景、这里的气候都让我喜欢上杭州这个城市，第一个学期来的时候，基本每天都安安分分的爬在欧阳楼看书。困了的时候室友mm就拉我就去好友多逛，偶尔也和同学出去爬爬山，生活很单调也很充实。那时候每天都过的很开心，笑的特别多，很普通的一句话就可以笑的很久，笑是一种特别容易传染的情绪，尤其是和自己比较臭味相投的人在一起的时候。那时候真的很想读博士，因为对未来充满很多希望，也充满很多期待。唯一一次难受是因为我不知道自己到底是应该选择做计算还是应该做合成，而周围人又都给出截然矛盾的建议。最终我选择了做计算，是因为它对于我来说是全新的，对未知的事物，我希望去了解。

    就这样下半年我进了实验室，开始了和读书完全不同的研究生活。单调、枯燥、乏味，每天呆呆的对着冷漠的电脑，这是我最初的感受。渐渐的我受不了这样的生活，我喜欢人与人之间自然而亲切的沟通。所以渐渐的迷恋上qq，甚至迷恋的有些依赖，仿佛每天有个固定的时间要和人聊聊一样。过了一段时间，突然之间觉得一点意思也没有，不喜欢和陌生人每天调查户口式的聊天方式。这时候内心仿佛有个声音在一直告诉我，我一定不可以一辈子就这么在实验室这么过下去。有时候觉得实验室的气氛会窒息死掉的。每次和师姐师兄讨论，他们总是很坦然的说，你习惯了就好了。可是这对我来说实在是太难了，这时候才知道我喜欢和人打交道的生活，不喜欢这么单调的每个人都对着电脑的生活。这时候我想到了考G考T，于是匆匆忙忙的准备了好多，看了好多之后突然觉得出国之后又能如何呢？不还是这样单调重复的过这样的日子吗？于是我又改变了方向，只记得当时心很乱，也很浮躁，始终给不了自己清晰，理智的答案。在迷茫和徘徊之间我渐渐喜欢上88，喜欢上灌水，我想这是我在逃避生活吧，虽然意识到，但始终摆脱不了。后来我还是选择了读博士，尽管我仍然不习惯这样的生活，可我不知道未来的路在何方，我需要有些时间来缓冲。

    读博到现在也有大半年了，感情上很彻底的打击了我一次，这么折腾了一下，反倒使我突然之间清醒起来，觉得自己已经失去浪费太多的时间和精力了。遭受些打击真的是件好事，可以一下在使自己更加的意识到自己的存在，也更加明白自己活着的意义。我想我现在成功的实现了自己的蜕变，我喜欢现在的生活，单调简单充实，我能够很心平气和的对待实验的失败，失败没什么大不了的，只要我不放弃，成功最终是属于我的。我开始让自己很积极的去生活，一方面把自己的实验做好，另一方面试着去寻找自己的梦想，尝试很多自己从来没想到去做的事情去做，比如我想写尽量多的blog记录自己的成长，比如我我想好好的练球技，比如我想多打电话问候一下家人。自信、坦然、乐观，内心充盈，这是现在的我，我喜欢现在的自己，我喜欢现在的生活。

    这对我来说是种蜕变，我开始不叹息生活，不抱怨生活，坦然的面对生活，尽管有很多的不如意，可是生活就是这样的，你不能要求所有的事情都尽善尽美，有些残缺有时候反倒更美。