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September 02 blog和日记不同 原来觉得既然写blog了，就不用经常记日记了。
其实写blog和记日记完全不同。blog写的时候就感觉是会有人要看的，所以不能写的太散，不能写的太杂乱无章。而日记往往可以随心所欲，天马行空的写，一般不会也不想给人看的。
blog应该写一些有意义的事情，而生活呢，往往平淡如水，游在水中的鱼，分不清楚那部分比较咸，那部分比较淡。无论咸也好，淡也好，日记都可以原原本本的记录下来。 June 09 坏毛病 最近在总结一篇文章，写了开头之后，忽然觉得写的东西味同嚼蜡，没有意义，就再也写不下去了。整整一天半，瞪着屏幕来来会会，胡乱翻翻，愣是没有写出一个单词。在缘网下载了《玛歌皇后》，看完后觉得伊沙贝尔太漂亮，太优雅了，又太不幸了。当时看的不慎明白，想搜索一些那个年代时代背景的东西看看。看完后，又想了解一些伊沙贝尔的个人信息。查完伊沙贝尔之后，又觉得她前夫实在太帅了。结果养成了个坏毛病，这两天只要看见类似人名的东西，总想google一下试试看。结果就觉得时间刷刷的过去了。恩，写论文去了，我是乖孩子，我还要毕业的～ October 08 梦～ 落针声都可以听到的教室，笔尖滑过稿纸的沙沙声交织着手指掠过试卷的斯斯声，周围似乎弥漫着一种轻松自如的氛围，只有我眉头紧锁，苦苦思索，看着大片空白的试卷，脑子中闪过同样的空白，只听得心跳加速加速.......
心里有个声音一直告诉自己，快些啊，快些吧。可依然没有一丝头绪，试卷上得内容乍一看似曾相识，仔细看全然陌生。周围陆续有同学走出教室，我仍然在无序和混乱中挣扎挣扎............
“呤呤.............”,最后15分钟的铃声，一道灵光从脑海中一闪而过，突然看明白所有难题的来龙去脉，开始不顾一切的奋笔疾书。汗水从头顶和手心渗出，笔开始在手中打滑，笔尖颤微微的滑过稿纸，已模糊的分辨不清到底写些什么。没有逻辑，没有章法，没有技巧，没有组织，没有判断，只是随着意识流漠然的流动。
15分钟很快完了，教室人所剩无几，不甘心的站了起来，看着大半空白的试卷，落寞的走出了教室，艾，又超时了............
最近一周，已经做了两次这样的梦，每次都是紧张的答题而永远有答不完的题。可能是最近实验太忙了，而一直又没有结果，每天都是忙忙碌碌，碌碌无为。不知道明天会有什么出现，也不知道到底期待些什么。毕业的期限一天天的临近起来，心情也一天天的紧张起来。一定要按时毕业啊，千万不要延期，早就在学校待的不想再待了，期望工作以后的生活..............
June 26 烦啊 嗯，有些烦躁了，上周处理了一周的实验结果，最后出来的是没结果。最近5天都在计算Zn的参数，才发现这根本是个死结，不甘心简单处理一下，想用比较精细的方法处理一下，结果越想越觉得需要做的还很多，目前计算的水平还远远不够，要想出个比较精细的结果至少还需要一周到10天的时间去算，但结果却未必如我所愿。。尽管我也很想精益求精，没有太多的时间了，还是简单处理一下算了。这个idea是我最初的也是最好的idea，不忍心放下，但现在也不得不面对现状，好了，结束。 June 19 简评足球 从世界杯开赛到现在，几乎每天都在看，九点到十一点。先说说印象深刻的几个队吧。英格兰的比赛踢的太沉闷了，看的我都快睡着了。巴西球队个人能力很强，但配合比较烂，传球失误比较多。阿根廷的表现是完美无可挑剔的，几乎可以和篮球媲美的命中率，几乎无懈可击的传球和带球，无疑是目前为止表现最精彩的球队。亚洲的球队普遍表现平平，澳大利亚粗犷的风格和硬朗的球风，无疑是亚洲赛区表现最精彩的球队。非洲的球队向来是能带给人意外惊喜的球队，足球的激情在非洲球队身上体现的淋漓尽致。
在上周看过的几场比赛中，最精彩的莫过于阿根廷对塞黑的比赛，尤其是第四个四人配合的进球堪称经典，齐达内的招牌动作被阿根廷表现的有过之而无不及。加纳对捷克的比赛是最大的冷门，捷克的表现平平和加纳球员较强的个人能力和配合能力形成明显的对比，有非洲球队参与的比赛，都能打的生机盎然，黑人的运动天赋真的是令人赞叹的。整场比赛让我记住了捷克的门将谢赫，对球的感觉和判断使他连连的扑出加纳队的强攻。如果没有他，捷克会输的更难看。看88上worldcup版的议论，就知道荷兰对科特迪瓦的比赛无疑也是一场很精彩的球赛，很可惜我不能熬夜到五点看球就错过了。昨晚第一次为了看球熬夜就是想看看巴西队到底是何方神圣，结果觉得比起阿根廷的精彩和精湛，巴西还差很多很多。本来我很喜欢卡卡的，看完后觉得与小罗挂满笑容的乐观、罗纳尔多精湛的球技想比，卡卡还差很多很多。对足球来说，你站的位置是不是很适合，你能不能在最关键的时刻用最合适的动作把球踢进球门决定了你是普通球员还是超级球星。进球的一刹那决定了一个球员的价值。卡卡有很好的位置感，他能够站在很适合的地方，而进球的感觉他还是欠缺了些。 渐渐的喜欢在宁波的生活 坐上车回杭的那一刻，我觉得我不想回杭州了。来宁波两年了，第一次觉得不舍得离开这个地方。它对我来说这么的熟悉，不忍心离开。依然清晰的记得第一次来宁的时候，恨不得马上插翅离开这个地方，所以第一次来宁，仅仅住了两天，就迫不及待的离开，当时雀跃的心情仿佛停留在昨天。那时候对杭州充满了眷恋。
而现在，我熟悉的人都在渐渐的离开，杭州对于我来说已经有些陌生，让我觉得有些茫然，大部分的时候一个人闷在宿舍，打打牌，看看片。偶尔的时候去听bg或bg别人，夜宵的时候很多，漫无目的和或熟悉或陌生的人谈无关紧要的话题。这种生活我渐渐的觉得乏味，杭州的人和事渐渐的离我越来越远了。
在宁我有自己生活和活动的圈子和空间，和熟悉的人聊着每天新鲜不同的话题，和谐融洽的气氛，开心愉悦的心境，井然有序的该工作的时候工作。不想忙的时候拉人一起出去走走逛逛，心里很坦然很充实。我留恋宁是因为这里有我留恋的人，留恋的风景，留恋的气氛，也许很多年不再谈bf，身边有这样的朋友就够了。 June 03 不能提还是不能提～ 我以为我已经好起来了，我以为我已经完全像没有受过伤害那样的站起来了，可当和一个朋友不经意间提起来的时候，我还是觉得有些情绪失控，心一下子悬了起来，大脑有些许的空白。于是草草的说，我只是累了，还没调整好，我需要休整。
其实我也不知道自己要调节一些什么，只是有种潜意识的感觉：我现在不要谈感情。坚强的防线会在提及感情的一刹那间崩溃。我像我需要朋友，需要能和我聊天的朋友，能和我畅所欲言的朋友，能和我海阔天空的侃侃而谈的朋友，能和我开无伤大雅的玩笑的朋友，可我不想再涉及感情，因为我仍然太脆弱。
下载了一天张爱玲，仍然没有下载完。喜欢张爱玲的小说就喜欢那种带着些许伤感些许遗憾的生活，断臂的维纳斯才是完美的，生活也是这样吧。生活仿佛从来就是我一个人的，我从来没有觉得自己缺少过什么，一个人的生活也可以很完美。一个人的自由和随意也是一样洒脱，两个人虽然多了些陪伴，也多了太多的羁绊。如果仍然是一个人就好好享受单身的快乐，如果遇到生命中注定的那个人，好好把握，不要错过。我只是在等待，等待属于我的那个人出现。 June 02 眼泪、脆弱和坚强 从小就以为自己是个坚强的人，而眼泪似乎从来就是说来就来。奶奶说我是三句话不对劲就要掉眼泪，眼窝浅。好像想哭就哭，这也是种自由和权利，这样的随意随着年龄的增长渐渐的消失，慢慢的学着不在陌生人面前哭，逐渐到不在亲人面前不在所有人面前流泪，而现在已经不是说哭就可以哭出来了。
很早就明白眼泪不能解决任何问题，可受到委屈的时候仍然是忍不住的流泪。如果是一个人哭完就完了，如果有一个人陪着会哭完忍不住的倾诉，哭完了，说完了，仿佛什么都没有发生过，心情瞬间可以变得很灿烂。小时候总是很大声的哭，似乎告诉所有人我受委屈了；慢慢的长大了，学着一个人慢慢的流泪，学着不影响别人，只想静静的发泄。而现在，似乎很久都没有流泪，慢慢的觉得学会接受生活的挫折，接受人生的不幸，因为活着就是这样，生命的本身就不会一帆风顺，接受生命的脆弱，接纳形形色色的事物，因为称心和不称心，幸运和不幸运，痛苦和悲伤，欢乐和幸福都是生命中不可缺少的一部分。正是因为这样生活才可以缤纷，才可以散发光芒吧。
流泪并不代表脆弱，不流泪并不代表坚强。脆弱很多时候意味着生活的崩溃，坚强意味着坚持，意味着不放弃不妥协。坦然的接受生命的喜悲，平静的看待日升日落，这就是生命的坚强吧。 May 30 天热了，头有些晕 中午午睡，无端端的被吵醒，不想再睡了，只是觉得头有些晕。迷迷蒙蒙的坐了一会儿，来实验室了。坐下来处理了一些数据，用sybyl被占用了，用autodock，发现48上已经有四个人在跑了，只好作罢。打牌了一会儿，仍然有些提不起精神。头晕晕的，觉得整个房间的空气的是又闷又躁的。一遍又一遍反复的听蔡依林的五年，很喜欢的旋律，很喜欢的声音，可头仍然有些模糊。
洒了些花露水，蚊子总算离我远些了。我怀疑我有些中暑了，其实还是前天爬山累的了，想恢复过来比较难些。总会有这样的时候，迷惘，不知道接下来该做些什么，不知道明天到底会发生些什么。读博很多时候是一种软压力，怕不能毕业，怕文章不能发表，不知道自己做的到底有没有意义。每年夏天就特别容易烦躁，手和脚太容易出汗，手粘乎乎的，脚湿湿的，穿凉鞋觉得太闷；穿凉拖一走路觉得滑滑的，站不稳似的。起来走走去，老坐着容易发闷。 February 26 随便写点儿吧好久没有更新这里了
这段时间思绪太乱
发生了太多的事情
不是我所能预料的
自己也不知道对和错
也许就这样开心的活着就好了
对生活不需要奢望的太高
追求的东西不需要太完美
也许残缺一点儿的才算是生活吧
很多东西不知道怎么整理
凭着一时感触写下的话
总是带着太多的冲动和发泄
总想让一些生活和感动
沉淀沉淀
然后总结一点吧 December 19 今天终于忍不住发火了 这学期第一次去做助教的时候，和一起去的同学闲聊，随便提了一下和我一起合作的老师。他吃惊的说：“你怎么会报名跟这个老师呢？”“呃，怎么了？系里边分配的，我没报名特别指定的。”我很随意的笑笑，觉得是个一起合作实验的老师，一周在一起合作也不过只有半天，他再不正常，我想这么短的时间我还是可以忍忍过去算了的。
开学到现在，每次实验我们带的班不管什么实验都是最后一个结束的。带的学生不多，而且都是很乖乖的女生，做实验很认真也很好，主要的是这个老师太罗嗦了。每次做实验之前都罗罗嗦嗦的讲上一个小时，第一次去的时候我站在边上准备认真点听，听了半个小时实在听不下去，就走出教室呼吸新鲜空气去了。每句话每个细节都要重复说3遍以上。其实我觉得本科生的实验主要是培养学生的一种基本能力，对于从高中刚升上来的学生，大一的实验关键在于一种探索，过于强调细节，反而使学生很多时候缩手缩脚不知所措，遇到很小的问题就不敢自己拿注意、都要拿着去问老师应不应该。
呵呵，这还好吧，我不想听可以站教室外面去。其实自从第一次去助教了解他这种习性之后，每次去我都带一本小说或者杂志，他讲他的，我看我的，这样也蛮好的。可有时候他似乎有强迫症，这一点实在让我受不了。就是平时很简单的小事，他非要强调按照他的方式来解决。比如我第一次负责改作业之后发给作业，他非要我按照名单给每个学生送到身边，我觉得我放在讲台边上，学生有空过来拿走就好了，我没有按照他的方法执行，一连说了我3遍：“你给他们送过去多好了，真是的。”我都笑笑然后走到教室的另外一个尽头。还有一次，我正在登记黑板边上的那个实验记录时，刚好有个学生跑过来问我问题，我就跑下去帮她找东西，东西没找完，就听到那个老师在黑板上说："你这是怎么回事啊？登记记录怎么连日期都不写？你这算登记的什么记录啊？”我ft大了，但还是笑了笑去把日期写上。
但今天实在是受不了了，因为我没有带助教的胸牌，真正罗里罗嗦的说了我5遍。第一次说：“你怎么没带胸牌？”我笑了笑没说话。然后说：“你怎么可以不带胸牌？老师还每个人都带啊。”顺便拿着他的胸牌在我面前晃晃。“无所谓吧。”我还是笑着说了一句。他接着说：“你不带胸牌怎么都来带实验？这多不符合规矩？”“没必要的吧，也没有这样的规矩吧？”我忍着自己的不满皮笑肉不笑的说了一句。他还是念念道：“你这不带胸牌可不行，这几天检查，不带胸牌显得多不正规。”我实在不想搭理他了，觉得这样的争论没什么意思，就没说话。他仍然坚持说：“哪个人像你一样不带胸牌的？胸牌是必须要带的了，你下次可要记住了，否则万一检查的人来了显的多没规矩？”“老师，带不带胸牌远没有这么重要，带胸牌我是助教，不带胸牌我仍然是助教。何必那么在乎这些表面的东西呢？更多关注一些更实在的东西好吗？”实在忍不住说了一通，然后走开。
艾，说完之后实在是觉得太舒服了。哈哈～
后来从教室出来乘车回来的时候把这事儿跟一起回来的同学说了一遍，大家都笑翻了，他们说他们做助教以来从来都没戴过助教的胸牌。 December 16 9月16日的一天 早起七点，吃完饭去实验室，一般实验室九点才会有人去，就拿出日语书读了读，读着读着突然想起来昨天看片看到几个日本人实在是看起来太ws了，书的内容也太单调了，勉强读了半个小时，实在读不下去了，换吧！拿出疯狂英语读到将近九点，心想宿舍八点半之后基本不会有人了，在实验室变的嘈杂之前，我决定回安安静静的宿舍去。
回宿舍后，查了一会儿资料，看了一会儿文献，将近十点打开电脑灌了点水，然后开始写实验报告，随便下载了几集柯南。写完报告刚好一边午饭，一边看片，一边灌水，呵呵，好惬意的说！一点左右宿舍mm都开始午休，唉，这么大好的时光都在睡眠中度过多浪费啊，看看外面炽热的太阳，还是决定去书店逛逛的。
先去浙图，有用的书一本没找到，就随手翻了几本时尚杂看了看，两点左右人渐渐的多起来，感觉到比较拥挤。3点左右太阳依然是那么的刺眼，但还是决定换个地方找找试试看，就去了博库。
与浙图的嘈杂相比，博库安安静静的，整个书店似乎只有服务台有人，偶尔有几个也都是静静的坐下来看书。进门的时候整个书店都低低的飘荡着陈美的violin，欢快悠扬，感觉很舒心。仍然没找到自己需要的书，不过都不重要了，本来就没报希望的事。随手拿几本设计的书翻了翻，感觉这种书就是一个大杂烩，看到的东西都罗列在上面，没有风格、也没有情调的区分，还好只是当作看看图片好了。看完后又翻了几本人物肖像画和摄影之类的。
看到将近五点的时候回来，灌水吃饭，收拾去yy用的东东。没赶上去cjl的大部队，既然决定yy了就不能反悔，就一个人孤单的去了byg，游了一个多小时觉得实在太冷了，就出来，冲了好长时间的热水澡才渐渐的从即将冻僵的状态恢复过来。从byg出来之后，吹着凉凉的晚风，耳边回荡着beyond的《真的爱你》回来了。
hoho，不错的一天～～～～～～～～～～～～～ 其实很羡慕其实很羡慕那些能够长久专注一件事情的人
能够把有限的时间和精力用来做一件有意义的事情 可是我不行
很容易就喜欢一些事情 又更容易很快就厌倦掉 我觉得我不是个花心的人 可总觉得无法专注 很多的时候觉得自己像个孩子
做一些事情 是出于一时好奇 好奇心过了就把它忘的干干净净 可是觉得自己对人和对事 似乎采取两种完全不同的态度 对人和感情很认真 不轻易的去爱 也不轻易的去恨 而对事总是有点马马虎虎得过且过 今天计划内的做完了 绝对不会想明天该去做什么 喜欢的总会厌倦喜欢一件东西或一件事情
从来没有超过3个月 有一阵喜欢聊qq
每天在线 总是很主动的找人聊 没人跟我聊的时候我会到qq聊天室找人聊 大概持续两周之后 只隐身挂qq 看到有人上线如果不是同学就懒得搭理 又过了两周之后 同学上线如果不主动理我 我也不想搭理 觉得聊过来聊过去都是些老掉牙的东西 好无聊 又过了两周之后 如果不是要传文件或者想打升级根本就不挂qq 到现在基本上都维持这样状态 有一阵喜欢看片
乐此不彼的下了一部又一部 看完电影看连续剧 有时候感动的痛哭流涕 有时候情不自禁的哈哈大笑 大概持续了一个月之后 除了综艺节目能够笑笑之外 看什么片都觉得木木呆呆的 这样持续了一周之后 彻底厌倦了看片 现在如果不是有同学和朋友极力推荐的片 一般根本想不起来看 前一阵疯狂的喜欢在88灌水 觉得是灌水是人与人之间的一种交流 远比看片和聊qq有意义 可是渐渐的也觉得有点麻木 唉 为什么总是这样？ |
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